واراني اعتمت .

هل تنطفيء الحياة ونحن أحياء ؟

هل نظل معلقين كمصباح فرغت منه الحياة لكن صعوبة تغيره تحول دون نزعه ؟

أنا خائفة هذه الحياة لا تحبنا وتسجننا فيها لكنه الخوف من المجهول ما يجعلنا ننتظر .

أين يذهب الذين نحبهم حين نسقط ؟

أين تذهب كل الذكريات الطيبة في أذهانهم .؟ وماذا يصلح العطب الذي أصاب الجسد والروح ؟

أحقا عطب ؟ إنه شيء أكبر من العطب .. هو موت  . نعم موت لزج مخيف لا يحمل على وجهه ابتسامة رأفة ويخطف ابتسامتنا للأبد ..

أفتقد الحياة ! لا أعرف أين ذهبت مني تلك الحياة تسللت من بين أصابعي بلا وضوح ..

صوري القديمة لا تشبهني . ولا الجديدة ولا حتى الوجه المذعور الذي يطاردني في المرأة إذا ما مصادفة لمحته .

تضيع أيامي وأشياءي ولا أمليء الدنيا صراخاً وأمحو ما كان يمنحني ابتسامة .

هذي الدنيا سجن كبير لا مفر منه وكأني اخترت هذا العقاب الذي لا ينتهي ..


أريد الهرب لكني لا أعرف أين ؟ ومن أين ؟

هل يحبنا الله ؟

كنت مريضة جداً حين جئت لهذا العالم .
كان يسبق مجيئ جسدي سنوات من الإقناع من قبل عقلي كي آتي .!
كنت أعلم أن حضوري لهذا العالم لن يضيف سوي الآرق .
كنت خائفة أن أواجه الله بالسؤال .. هل تحبنا ؟

لذلك بقيت برحم أمي حتى بعد مجيئي .. جزء مني تبقي بداخلها للأبد .

وجئت لهذا العالم ناقصة .!

***

طوال الوقت كنت أحاول أن أكتمل فأرسم نفسي دوما بالرصاص . الأقلام لم تمحي النقصان .
بل جعلتني باهتة اشبه الحياة من بعيد فقط ..

وكلما حاولت الإكتمال ينقص شيء . فتوقفت .

***
عِشت ما تبقي في زهق . أميل للناقصين وأحبهم . وأتطلع للسماء بعين لا تفهم وقلب مفتور ..

الله هل يحبنا ؟

***

الله يحبنا ... كذا قال لي أبي ولم أصدقه فإن كان الله يحبنا لِمَ يبتلينا بالحزن ؟ لِمَ لا يجدد ذكرياتنا عند كل عثرة فننسي ونبتهج ؟

الله لا يحبنا يا أبي أنظر حولك .. ألا ترى كم الحزن في العالم ؟

لكن أبي في قبره لم يجيب .!

***

اقنعت نفسي أن الله اخذ تذكرته ليسأل الله ويعود مجاوبا عن سؤالي .. لذلك لم أحزن لموته .. فقط أنتظر الإجابة .!

***

سرت في الطرقات اشكو للناس أبي الذي اعجبته اقامته مع الله ونساني . قررت أن أعود لبطن أمي لا أريد أن أكون هنا الآن ..

قصصت من أطرافي ما زاد عن المساحة المتاحة بداخلها ..وذهبت لها , لكن أمي رفضت أن تعيدني وفشلت كل محاولاتي لإقناعها أني بخير وأني فقط غاضبة قليلا واريد أن ارتاح من الحياة .
حين شججت بطنها طولا وجلست داخلها لم يبد عليها الغضب . كانت شاردة فقط .!

عزيزتي الجميلة .

صديقتي ..

كيف هي أيامك الصغيرة ؟ والناس حولنا أشرار جداً يخذلوننا ويتركوننا حطام .

كيف هي لحظاتك ؟ هل تعيين التغير ؟ هل تعيين الغياب ؟

فأنا على الرغم من رومانسيتي الحمقاء أعلم أنكِ لازالتِ صغيرة على أن تعيين .. ويوماً ما سأذهب من ذهنك حتماً .

كنت في زمن غابر شاهدت فيلما عن إمرأة طيبة تبنت طفل لثلاث سنوات حتى وعت أمه الحقيقية أنها تريد طفلها لآن واقعها تحسن وكانت الفاجعة وقضاء المحكمة أن الأم من الدم هي الأحق ..

قيل للأم الثانية أن الصغير سينسي يوما ما كونها كانت أمه . فالطفل ينسي سريعا طالما صغير .!

كنت أعي أن هذه أكذوبة فأنا لم أنسي أبداً أشياء كثيرة مفجعة موجعة . إن سبب تعاستنا هي ذكرياتنا يا جميلة . الحلو منها والقاسي .

لي سنوات يذهب عني الأحبة سواء لكوني خذلتهم أو خذلوني .

لا ألومهم سوي على أنهم حين الرحيل لم يكلفوا نفسهم عناء العودة مرة أخري . لعلي أستحق فرصة أخري .؟ ومن لا يستحق ؟

عزيزتي جميلة لازالت أذكر فستانك الأصفر حين رأيتك أول مرة . ولازالت أذكر صوتك الصغير وضحكتك ومزاحك معي .

وأعلم أني خذلتك .!

وأعلم أني خذلتك .

إني يا صديقتي الأن أتطلع للسماء متساءلة .. هل تعيد الكرة ؟ هل تعيد الزمن ؟

هل هذا هو الجحيم الجهنمي الذي حدثتنا عنه متوعدا به العصاة ؟

عذاب العودة لذات الوجع وذات الفقد .

أعرف هذا الألم إني أدركه جيداً وأتعجب من روحي لازالت تنزح أسفل كل هذا وتستمر . أحقا نستمر ؟

عزيزتي جميلة ...

كان الجميع يسألني هل سأظل للأبد هناك معك ؟ وكنت أرد أحيانا وأحيانا أصمت ..

البعض يقول أنها قد تكون بداية جديدة لي وعالم جديد علي أن أمر فيه وحدي بغيرك .

لكني كنت حالمة سخيفة أفكر في أن النهايات إذا أخلصنا في بداياتها عساها تكون طيبة .

لكن هذا العالم لا يحب الإخلاص ويملائنا بالحزن والسألم والقسوة . فنقسوا حينا على الأقربون وعلى أنفسنا .

هذا العالم لا يحب الجمال يا صديقتي ولا يحترمه ويمزقنا

سامحيني إن فرقت بيننا أشياء كالكرامة / والحزن/ والاكتئاب .

أعلم أنكِ وحدكِ في الدرب .. وأن يدي لم تعد تمحو عنكِ وأن يديكِ لم تعد تربت على الكتف المنهك لتقول لي : معلش متزعليش أو

don't be sad !

وأنها أيضاً لن تقول لي في طريق العودة " نامي في حضني "

سامحيني يا صغيرة إن قسوت يوماً عليكِ وطلبت منكِ الوقوف كعقاب آخير لكِ حين تتعاملين مع المقعد كطريقة هروب من العمل .!

حين أجبرك على الإصغاء والأهتمام وعدم إنتظار مساعدتي .!

كان قلبي يعرف أن يوما ما لن أكون هنا لأجلك وأني قد أموت وأرحل " وكم من موتي أبناء عم الحياة "!

جاء ذلك اليوم وكنت قد رحلت غاضبة دون أن أضمك وأقول لكِ " شكراً يا صغيرة تحملتي تقلبي وحزني وكنتِ الطفلة التى لن أنجب "

كنت سأكون أم سيئة .

كما أنا صديقة سيئة .

عزيزتي الصديقة الطيبة ..

من يدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً .

وأربط على حزنك

ليس لدي ما أقول حقيقة ..

فقط خوف كبير وشجن .. وذكري للحياة التى كانت يجب أن تكون ...

ماذا يجب أن نفعل إذا كلل يومنا بالنجاح فما شعرنا بخلاف ؟

كان يجب أن تكون هناك اشياء تشبه .. لا أعرف ماذا تشبه .

يسألني صديق قديم  أتحبيني ؟ مثلما أحبك ؟

اسقط في يدي .. لا أعرف حقا لا أعرف لقد وصلت من الحزن عتيا حتى بات عقلي تائه لا يعرف أين المحبة من اللا شيء ..


أنا خائف .. لا أستطيع أن أحب وأنا خائف فليس لدي عنجهية الطفولة في البحث عن حب يمنحنا الأمان .. لقد هرمت يا صاحبي وشاب شعري كثيراً جداً

حين اسير في الشارع لم يعد يراني الآخرون تلك الصبية الصغيرة بل أحيان كثيرة وبلا سبب يناديني أحدهم يا " مدام " !

لم تمر سوي عامان او ثلاث حين كان يظن الجميع أني لم اتخطي اعوامي الأولي بالجامعة .. بل أذكر بكل سخرية حين كان يشطح أحدهم ويذكر أني لازالت بمرحلة دراستي الأولية .!

لم أعد ولم تعد ..

والعمر لم يتسع ..ولم يعد الجسد يريد مغامرات حمقاء بل أيضا لم يعد لديه رغبة في من يرغب فيه !.

نرغب في الأمان .. لا ما بعد القبلات ..

في يد تحنو .. لا تلمس شهوة وترحل ..

لا أريد ولا أرغب .

أريد رهبة البراءة التى لم نعرفها


أريد أن أودع الذكريات .. أن أقرأ روحي بلا عينان فلا عين ترى ولا يبصرون .!


أنا عجوز جداً .. يا الله .. أنا عجوز جداً على هذه الحياة .. أمنحني صبر . 

نريد ما بعد المحطة ..

كنت أرى أن الذكريات هي الحل ..
هي التى تبقينا احياء بشكلا ما ..
لكن الذكريات تقتل حين تكون عن اشخاص رحلوا دون داع .. الذكريات تكسر فينا غدا .. وتحطمنا على عتبات الحزن والكأبة ..

الأدوية والمهدئات ليست طيبة , لم يخترع الطبيب دواء يمحي تلك الغصة وكوب الزيت والسم في العقل .

يدك وحدها من تمحو - ولو مؤقتا - صور من غابوا ومعهم ابتسامتك ... علينا أن نبدل تلك الابتسامة أو على اقل حال أن نتعلم ألا نحتفظ بصور لنا مبتسمين .!


داء الحزن يكمن في الكوب الذي نسيناه عند أحدهم .. ذلك الكوب الذي لا ينكسر ولا ينطمس .

على الوحيد أن يقطع هذا الطريق وحده كي يصل لسلام نفسه كي يغفر لذاته قبل الجميع .. كي يكمل الطريق الذي لا فكاك منه الآن ..

وعلى الله أن يتقبل منه نيته في الخلاص ..

على الله أن يري لا أن يغمض أو يشيح بوجهه ..

على الله أن يسكن الخوف في بيت ويطمئنه .. على الله أن يرزق الحزين بداية تكفكف دمع موت أحدهم جسداً أو روح ..

على الله أن يعذر الخطائون .. أن يسامحهم ويعلمهم في غمرة حزنهم أن يسامحوا أنفسهم ..


على القلب المنهك أن تلمسه يد الرب فترحم .

أكتب للذين ذهبوا هناك ..

أصاب بالذعر أحيانا أني لا أستطيع تذكر في أي يوم رحل أبي عن هذا العالم .
وحشة الذكريات التى رحلت لا يماثلها سوى رعب ما يتبقي ..

أعرف مجموعة من الذكريات عن الأصحاب وما يتبقي منهم .. أعرفها حين تطاردني بالحنين والشجن فيعبث بعقلي الحزن ..

أين هم ؟ أين ذهبوا ؟ ومن ودع الآخر بما يليق ؟ ومن يتذكر ؟

قال لي أحدهم .. لا يطاردنا الحنين لشخص إلا اذا كان يطارده نفس الحنين في ذات الوقت ..؟

كنت ساذجة اصدق ...

أجلس وحدي الآن رهينة للإكتئاب الذي ينهش العقل كما يرتعب طفل تركته أمه وسط الزحام فيمارس كل ما يمكن من التنقيب عن صوتها .. ينقب الحزن داخلي ..

يطاردني كل شيء كما عجوز اقعدها الزمن وحيدة بدار رعاية بلا أبناء أو أصحاب ..

يقعدني الحزن .. وأفكر في من ذهبوا هناك واتساءل ؟

كيف نتخطي البشر وذكرياتهم ؟

كيف نقنع الروح المتيبسة أن ننهض لنشعل ضوءا في هذا السواد ؟

من يقنع الباب في نهاية هذه الغرفة أن يرفق في الليل ؟

من يقنع الذاكرة أن تغلق بابها ليلا فلا تتسلل للأحلام ؟

ألا يكفيها ما فعلته نهارا ؟

ألا يكفي أعوام من البحث عن من ذهبوا هناك ؟

الألهة قد لا تعرف .

هل تعرف قصة الرجل الذي بدل رأسه بالشمس ؟

**** 

كيف يمكن لنا إلا أن نرى شمسا ؟
كيف لها أن تحيطنا علم بأراضي آخري وعالم آخر .. أن تكون قريبة دافئة وبعيدة دافئة ؟

كيف لها أن تكون أشد طيبة مما خلقت عليه وأن يكن لها إرادتها الحرة في الإختيار .؟

بقدر ما خلقت عليه من شر وحريق بقدر ما تُرسم في أوراق الأطفال ضاحكة مبتهجة .!

أين الخطأ ؟

أعرف عالم بأكمله أكلته الشمس ولفظت أطفاله يعانون من حريق بلا قطرة مياة .. جففت الصحراء والأنهار .. ولازالت هي كما هي في رسومات الصِغار تبتسم .!

هل تعرف قصة الرجل الذي بدل قلبه بالشمس ؟

***
على الآلهة أن تعلم القطط أن تكون أكثر طيبة من ذلك .. عليها أن تعلمها أن لا تكون مثل الإنسان .. أن تسمو وتشارك بعضها البعض فيما اضعه على عتبة الباب .. أن تكون أشد نظافة مما تفعل على عتبة بابي وأن تكف عن التكسير والتحطيم والعراك فيجتمع النمل ويلتهم طعامها فيما هي مشغولة بالعراك .!


عليها أن تسمو وتعي أنها ليست من البشر !
على الله أن يبدل تلك الصحراء من حولي بأشجار ومحبة .. وأن يجعل العالم يبتسم ويرسم الشمس على حقيقتها .. قاسية غليظة تحرق .!

علي الآلهة أن تعلمني أن أكف عن السذاجة وأعي أن العالم لا يشبه أفكاري عن الأطفال وأني يجب أن أعترف بقدر الرومانسية الحمقاء بداخلي التى جعلتني أبدد كل علاقة لي لآني لا أجد سوار يدي .!

عليها أن تكون رحيمة أكثر فترفق وتربت على الزراع المبتور بأزهار تنبت بدلا عنه .. توزع البهجة على الوحيدون في ليالي سوداء طويلة .
أن تلهمنا الآخر كي نكون الآخر .. فلا نحقد لغياب أحدهم بل ننتظره بنفس الإبتسامة التى فارقنا بها ..
أن ننسي كما يجب لا ندعي النسيان . ولا يكون هناك ثغرة في كل غياب تسقط فيها الذكريات فيصيبنا حزن قاسي بلا أسباب .
فنحزن لغياب الأسباب .. بلا أسباب .!

على الآلهة ان تعلم الحزن أن يكون صديقا طيباً يرافقنا في الغياب .. وأن تبدل الكلمات بوقعها .. فلا يكون للغياب وجعية بل فرحة ..
ولا للحزن خوف .. بل أمان ..

ولا للموت فجيعة بل إطمئنان .

وأن يزورني أبي كل جمعة في أحلامي لنلهو سويا كما لم نفعل أبداً

ويعود الصاحب الغائب ..
وتكون الناس أشد حلم في غضبها ..

و
وتكون الناس أشد حلم في غضبها .

وأن نرى نور الله كل خميس كي نشعر بالراجة .. وأن تأتي الملائكة بعد مواعيد العمل الرسمية كي نحكي لها كيف كان يومنا فتدون ذلك وتعفو وتتفهم حين نرتكب أخطاء .

على العالم أن يناسب الحالمون .

عزيزي الله : إذا كنت تعرف الرجل الذي بدل رأسه بالشمس .. رد له رأسه فالرجل حزين مثلنا .!

عين مغمضة على مالا يري ..

على الله أن يكون طيبا ..

هكذا تربينا ووعينا أن الآلهة خلقتنا كي تسامحنا وتغفر لنا أكثر من الآخرين ..

لا يمكن أن يكون الإلهة قاسي غليظ القلب ؟ كيف ؟ والغلظة صفة البشر وحدهم ..

منذٌ فترة زارني حٌلم غريب .. حلمت ببيت أبي القديم الذي لم تطئه قدماي منذٌ عشر سنوات أو أقل ..

زارني كما كان في ذاكرتي كطفلة .. مترب مهمل .. وأخي يعكف على تنظيفه ..

كان هذا طيب من أخي ..

في ذات الحلم رأيتني أرقص بفستان .. فرحة .!

واستيقظت .

على صوت البحر والصمت .. " للصمت صوت يغزو عقلي طوال الوقت " الصمت صوت آخر له لغة أقوي وأعلي تفرض حضورها على المتعبين الملوليين مثلي .

يفرض وجوده القوي في أي حوار وفي أي رحيل ..

الصمت يقابل التعساء بتفهم واحتضان ويقين ..

يقين يرد عنهم جهل الكلام ..


&&
على الله أن يكون أشد طيبة يا صاحبي ..

أن يكون أطيب على القلوب الملتاعة ملكومة الرحيل في الودعاء ..

لو أن الآلهة فقط تدرك .. وتضع مع كل رحيل طاقة نستمر بها ..

لأصبحت أشد طيبة ...

على الآلهة أن تتعلم من القطط والسلاحف والكلاب وآحذية الفقراء .


" مهما كان بٌعدك هايطول .. هافتكرك أكتر م الأول .!"

ياصاحبي .. ربت على الرأس .

اللوحة من رسم سوزان عليون بعنوان " كل دا كان ليه ؟

لا أعرف .. لم أسلك هذا الطريق من قبل ..

أو ربما لكثرة التعمق فيه بت لا أعرف ..

لا شيء في هذا العالم يشبه خيبة الأمل الكبيرة إلا تكرارها .!

وكأن العالم يدور في نفس الدائرة الضيقة التى لا مخرج منها .. وأنت تدور وتدور حتى تسقط وتسقط ويصيبك الغثيان والخيبة والقهر والحزن ..

وتطالع وجه يقرب لوجهك .. وتسأل وجهك " ليه ؟"

لا يرد .!

وتربت على خدك دمعة ..!

***

تحرقكك عيناك وقلبك .. "حرقة القلب "  لا تفرق كثيراً عن حرق الجسد لولا أن هذه الآخيرة تخبر العالم بوجعك أما حرقة القلب من تخبر ؟

لا أحد ...!


أربع سنوات وأنا أعيد نفس الكرة .. كنت أظن يا صاحبي الطيب أن العالم توقف عن إعادة نفسه بنفس الشجن والتعذيب لمن يظل طفل بداخله وإن بدا عجوز .. كنت أظنها لتترفق تلك الحياة وتكون حنونه قليلا على أعيننا ..

كنت أظنها لتتركني وشأني وتدعني , كنت أتوقع منها أن تهمشني من جدول حضور التعساء وتمحو أسمي .. فأنا فتاة جيدة داومت على الحضور يوميا في نفس الموعد وتحملت الخيبات كلها جميعها بلا كلل أو ملل ..

كنت أظنها ..


لكن يا صاحبي ما من يد لتربت على الرأس المنهك ..

هذا الصباح .. مثلا . افتقدت شعري .! تخيل ؟ اربع سنوات من الجز له .. اليوم افتقدته .. وتساءلت من فعل هذا بي ؟

أين ذهب .؟ كان بجواري هنا يغفو معي على وسادتي يؤنس وجهي ويداعب عيني ويحن ويربت ..

أين ذهب ؟

لا أحد يخبرني ..!


****

وجدت وجهي المذعور ينظر للجدار ويتساءل لِمَ كل لوحات سوزان بعيون مغمضة ؟ من يأتي ليوقظ هؤلاء الصغار ؟

وعن ماذا يغلقون كل أعينهم .. عن حزني ؟

عن حزن الكون ؟

هل يكمن الحزن في الرؤية أم في السمع ؟

أم في اللمس ..؟

سأقف على ناصية السماء وأوزع كل حواسي للعابرين لعل الحزن يذهب معهم ..!

****
 لوحة واحدة على الجدار كانت تنظر لي بعينان تشبه عيني .. يجتمع فيها ملايين الوجوه وكل العابرون ..

العابرون سريعا كانوا بنفس قسوة من ظلوا ..

تساوي الحزن وأندلق من روحي فأغرق البيت وفقدت قدرتي على التنفس فاستسلمت ..!

***

يا صاحبي .. هلأ ربت على رأسي ؟ إنها تكاد تسقط مني أرجوك إسندها لأجلي .!

أكتب للذين ذهبوا هناك .

أنا لا أعرف الكثير عن القطط التى تأتي لعتبة بابي تنتظر مني أن أطعمها , لا أعرف من أرسلها غير الجوع وما الذي جعلها تستأمن ما أقدمه ؟

لا أعرف سوي عن الخوف .. الخوف الذي يجعلنا نعتاد على الصبر . على الحزن . قططي التى تأتي لبابي حزينة يخيفها الضوء الأبيض وصوت بابي وأن أضع الطعام . يخيفها البرد والقادمون بالمصعد وصوت رحيلي وغياب الطعام ..

القطط التى تأتي لبابي هشة مثلي . أطعمها وتخشاني .!
سألت نفسي كثيراً عن سبب إطعامي لكل هؤلاء القطط وخوفي عليهم ومثابرتي وأنا الكسولة التى تنسي أن تطعم نفسها .. فكرت كثيراً أن هذا الطبيعي وأنني أفعل هذا لآني إنسانة .

إلا أن هذا كله ليس حقيقي .. أنا أطعم القطط لآني اعرف معني الخيبة والإنتظار والخوف .. والحزن والبرد .

اعرفهم كلهم وأعرف خيبة الإنتظار وغياب الأمل .. غياب الباب المفتوح الذي يضع الطعام والفرج والتأرجح بين العدمية والثبات .

والبرد الذي يغلف روحك برحيل أحدهم ..

وإنتظار المبرر .. فلا يأت .

أنا لا أعرف الكثير عن أي شيء .. وقد أكون لا أعرف أي شيء .. سوي شيء ..

الحياة لا تستقيم بغير أمان .
بغير باب يفتح لنا ويمنح الدفء .. بغير الأمل في من رحلوا وعودتهم .. أو ... 

للذي يرى العالم .

- هل كان أباك رجلا طيباً يا علي ؟
لحظة صمت طويلة لا معني لها سوى أن الأجابة حتماً تعني عكس ما يجب قوله .!
- لا أعرف ! ذات مرة كان في حافلة وقام ليجعل فتاة تجلس بدلا عنه .

يصمت .. ثم يتابع وهو يبلل شفتيه بلسانه : أظنه كان رجل .!

****

أعرف نصف العالم من النساء . ذلك النصف التعس الذي يتشابه في الخيبات والحسرة والجلوس في الوحدة , والصبر على البلاء والبشر .

ولا يعنيني النصف الآخر كثيراً .

أعرف أن النصف الآخر ينظر على المصابات بالحزن كالألهة . ويتسائلون حتماً عن سر المستنقع الذي جعل هؤلاء النسوة يسقطون سهوة فيه فيسموا عن الحياة والواقع ويصبحون قوة تمنح ولا تتوقف .!

أعرف صاحبات عابرات كثيرات خبئتهم التعاسة تحت الوسادة وأسفل الفراش وأكلت البرودة طلاء أظافرهم بغير اليد التى تحن .

أعرفهم جيداً . وأراهم ويري بعضنا البعض ونتفرق ولا نلتقي ..

ويقف بينا لُقانا غباء الآخرين .

والعالم الذي لا يري .

الحزن يقرر أن يأكل شجراً ..

رجل وحيد قرر أن يموت سريعا ..
فأعد كل شيء للموت كي يأتيه في الميعاد .
لكن الموت لم يأت .!
فأعتاد الرجل العجوز أن يذهب كل يوم ليطعم العصافير والقطط المشردة ويسقي الزرع حتى يأتي الموت .

لكن الموت لم يأت .!

فتزوج الرجل وقرر أن يسعد زوجته حتى يأتي الموت .
لكن الموت لم يأت .!

فأنجب الرجل وأبتاع سيارة لطفليه وبيتاً وظل يطعم القطط ويسقي الأشجار ويطهو لزوجته .
حتى يأتي الموت ..

لكن الموت لم يأت ..

فأصبح لديه أحفاد وحزن حين مات طفليه .. واصبح يراعي زوجته المريضة وطفلي طفليه .
حتى يأتِ الموت .

لكن الموت لم يأت .!

حسناً . ذات صباح قرر الرجل أن يعترض فأحضر سلم وصعد إلي السماء وطرق الباب .. ففتح له ملاك على عجل يبدوا عليه الحزن ..

وسأله عن رغبته ؟ فأجابه أين الموت ؟ لقد فعلت كل ما يجب علي أن يفعل .. حزنت كما يجب حتى كاد قلبي أن يقف . وفرحت وتزوجت وانجبت وصار عندي ما أخاف عليه درجة الموت .. لكن هذا الموت لم يأتِ .!

تنهد الملاك وأخبر الرجل الغاضب أن يذهب الآن .. فالموت حزين .. لقد فقد عزيزاً لديه ..فضحك الرجل الغاضب حتى أدمعت عيناه واسرع بالرحيل فقد تذكر أنه .. لم يعد الفطور لزوجته بعد .

****

في بدايه عام 2007 كان العالم يبدوا هش ضبابي .. الكثير من الأفكار الخالصة عن الحب والأمل في الغد وافلام الكارتون الطفولية التى تشبه حلم الأطفال في الأمير الصغير .. وكانت مدونتي الصغيرة ..

ومعزوفة الراعي الوحيد الراعي الوحيد  ثم حفل دار الاوبرا وحدي وأنا أستمع إليه وقد أدركت أن العالم له من الجمال ما يمكن في يدي هذا الرجل .

وجاء الآتي ليجعلني أدرك حقيقة الأشياء على مهل .. أنا لا أتبع القطيع .. أنا وحدي مثل هذا الراعي ولا أحد يفهمني ولا حتى أنا ..

والموت لن يأتي قريبا .

ولم أقرر شيئاً .. وجدتني طوال الوقت مندفعة بحزن مريب ناحية مصير لا يشبهني ولا أشبهه .. فأصبح الشخص الإجتماعي وحيد ..وأصبح الطفل الرومانسي الذي يؤمن بالحب لا يعي ما يري سوى الكراهية ..

لا مزيد من الأحلام الساذجة عن الحياة والكتابة والشعر الطويل . فقط وجه منهمك في السخرية من العالم والكراهية ..

هناك شيئا ما حدث وأنا أنتظر الموت الذي لم يأتي حتى الآن ربما لآن لديه اسبابه .

هناك الكثير من الفقد والحزن والقطط التى تنتظر الطعام .
والبيوت الضيقة والصديقات المتعبات من رحيل أحدهم والرجال الذين يأتون متأخراً بمشاعر جياشة لا يسمح بها الوقت ولا القلب فيكون الكثير من الصد والغباء و " العشم المتخلف " والكثير من الأعراس والزفاف والإبتسامة الصفراء والغضب لآن .. بيتنا لا ينبت بين ثناياه شجراً يأكل الحزن ويخرج لنا أفراح ..

Hello my love

من أين يأتي ؟!

كانت تحدثني دوما بصوت مليء بالشجن " ربنا يلطف بيكِ يا بنتي ..ولا يوقعكيش في ضيقه ..! "

كانت تقولها وأنا احضر لها الخضروات أو استمع لها وهي تشتكي من هم ما ..

لآنه وصف الشغف

لا أعرف متي بدأت أدرك حقيقة الأمر .. فقداني للشغف ..

لا شيء يحمسني تقريباً .. الحياة تافهة من الداخل خاوية ..

أصبحت عاداتي غريبة ..أن أتأمل هؤلاء من حصلوا على منحة الرب من الشغف ولازال لديهم تلك القدرة على ممارستها ..

الشغف في الحب في الحياة في الطعام ..

الشغف فيما نرى ولا نرى ..

الشغف كي نكون أجمل ..

اتأملهم كمن يتأمل خلق جديد لا يعرف من أين يأتي وإلي أين يذهب ..

من هم .. ؟ وكيف هم ؟

الله وصف الشغف للحياة فهل ضاعت مني وصفتي ؟

هل يكمن الحل في أن أجد شغفي الجديد ؟ أو أن أشارك العابرون شغفهم ..؟

هل يكون الحب هو الشغف . ؟ هل أنا لا أستطيع أن أحب لآني لا أملك شغفا ً؟

هل نفذ شغفي ؟ هل من الممكن أن يكون عندي شغفي الخاص مجددا ؟

هل يمنحني الله فرصة الشغف مجدداً ؟ هل الألهة تجدد وصفتها ؟

من أين وإلي أين ؟

شديد الغربة

الفشل في الحاجات الصغيرة اللي كنت واثق منها ومختارها علشان هي مصدر آخر راحة ليك ..

بقت هي كمان مصدر التعب ..

مصدر الألم .. هي الداء .. كاره لشغلك وحياتك وبيتك .. والضوء .. الضوء وتفاصيله مصدر تعاسة في كل حاجة بيفضح الكون قدامك وعيوبه ..

العالم مبقع وصحتك معادتش زي الأول عشان تهرب وتحاول تدور على مكان انضف مكان أشد راحة ..

لكن مفيش .. العالم ضيق وأنت عالق فيه للأبد ..

مفيش موت ..

له ..

كان لي مدينة ذات يوم .. تشبهني كثيراً

لي فيها من الذكريات ما لا يعني سواي ..

اتذكر يا صاحبي .. كان لدي ذلك الشغف الغريب لكل الحياة برغم أني عشت دهراً تحت الأرض لو تفهمني .!

ما اذكره عن نفسي يا صاحبي هو وقفتي ذات يوم على بحرها وحيدة وشعري يتطاير خلف ظهري مسترسلا حرا - عكسي-

يومها حلمت بيديك تأتي لي .. وكنت وحدي .. وحدي .. ثم وحدي ..

لم ينبهني سوي نداء خافت يستأذنني أن ألتقط له صورة بخلفية البحر الثائرة .. وفعلت .!

مضحك هو عقلي حقاً .. حين يحكي لك عن أشياء لا تدركها في غيابك ..

أنت لن تعود .. ومثله لن يعود لروحي شعري حراً .. رأسي مكبله مثلي يا صاحبي الآن .. بخصلات صغيرة ..

وأنت لن تدري عن هذا أمر ..

وجدت نفسي قربك ..

كلمات الهايكو : لعلاء ربيع .

يقول درويش .. وجدت نفسي قرب نفسي فابتعدت .!

كيف لنا بعد ذلك أن نقترب ؟

النفس غريبة عنا .. تتخبط في أفكار شديدة القسوة والتيه ..

ما كان يشبهنا فيما مضي ويرفه عن تعاستنا أصبح لا يجدي .

فابتعدنا .!

ابتعدنا عن الشخص الذي كان يتمسك بنا في لحظات شديدة الشجن والوجد .

لم تعد ذات الفتاة أنا التى تضحك .. أو ترتدي أو تحلم ..

بل ثٌقل لا يشبهني يربطني لقاع شديد الكأبة والسواد ..

أقول لطبيبتي بابتسامة لزجة وهي تردد على مسامعي أني لا يجب أن أكون وحدي ..

: حقاً ؟ تخشين علي من الأدوار المرتفعة ؟ لي أربع سنوات يا سيدتي على نفس الحيز الضيق العالي الشاهق ولم أسقط ..

لن أسقط .. سأموت ببطء ادرك هذا .. لكن في سبيل هذا الطريق .. سأكون غيري .. ويكون الآخرون غير .. وحين تلتقي الوجوه .. سنكون غرباء .!

وسيقضي الله وقته وحيداً باحثا عن شخص قريب يترجي السعادة فلن يجد .!

هُم الأشد حزناً ..

للحزن رب يحميه ..
لا توجد صورة لنبي إلا وكانت عيناه تقطر حزن منها ..

صور مريم العذراء كلها تعاسة وشجن .. عيسي وموسي .

لعل لو أن هناك صورة لمحمد أيضاً لرأينا فيها التعاسة واضحة .

لا أعرف .. ماذا بعد أن يكون من يدركون بقدرته ووجوده هم الأشد حزن ؟

هل هذه رسالة واضحة لنا .. إننا ندرك يا مساكين أنه في المعرفة حزن أشد ..

هل الحزن هبة الأنبياء فقط والسعادة هبة السذاجة وجهنم ..

هل سندخل الجنة لأننا - برغم كل الأخطاء - لازالنا نحزن ولا نعرف سبيل للفرحة ..

هل نطلب منه أن يربت على القلب المشقوق أم نترك التصدع يكبر حتى يبتلعنا بداخله ..

لا أعرف .. 

لآن الله لا يحب الغرباء ..

الصور القديمة  التى نحتفظ بيها داخلنا تقتلنا ..

فكلما أردت أن أتيقن من أنه لازال لدي بعض الحياة لأقتلها طالعت صوري القديمة ..
أخاف جداً .. لم يعد شيء مني يشبهني

بداخل الشجن غربة .. وبعين أمي غربة ..

وبعيني غربة

الأيام لا تشبهنا يا وقت ..

والغرباء في كل مكان حولنا .. والله لا يحبهم .
يملؤن الكون تعاسة يتساقطون ..

والله لا يسمعهم

يبكون ..
والله لا يراهم

يحملون بوطن

والله لا يوقظهم .

والله غريب مثلهم .. 

وحيد

فطوبي للغرباء بلا أب .. بلا بيت .. بلا وسادة ولا ذراع ترد عنهم البرد

طوبي لنصف سرير بجوار الباب .

طوبي لحضن أبي ..

عزيزي الوقت .. أخبر الله ..

أن يحبنا قليلا .!

الذي عرف .

يقول الرجل الذي لا يشبهك ..

أنا أشبهه .. أعرفه لآني أشبهه ..

أقول .. مامن شبه .. ما من شجن يتسع كي يخلف في عيني ضباب يعرقل الأمر بذهني كي أظن للحظة ... أنك هو .!